?

Log in

No account? Create an account

Иорданский вояж

Оригинал взят у ptitchka в Иорданский вояж
Фотографии Ольги Лукиновой и Александра Немчинова
те, что размытые - мои, они в конце


Сколько раз бы человек не поднимался в воздух, будь он атеистом, агностиком или яро верующим, на время полета хоть на доли секунд в нем просыпается нечто первобытное неразумное, сильно верующее и в небо и землю, и в бога и дьявола, и в гром и молнию, но весьма слабо – в законы физики. На борту Королевских иорданских авиалиний с этой слабой верой бороться помогают всякие приятные мелочи, в частности - возможность скоротать время за просмотром последних голливудских новинок с персонального дисплея для каждого пассажира. Приземление и на этот раз по традиции было сдобрено бурными аплодисментами русскоязычной части салона, причем, настолько бурными, что теперь уже точно понятно - меньше всего в физику и больше в провидение верят наши…

Пока голова уже с порцией впечатлений и с протестами вестибулярного аппарата остывала на прохладном стекле индивидуального трансферта, молчаливый водитель под неспешные арабские мотивы незаметно домчал до отеля. Вообще, умение молчать – главная добродетель водителей, а этот оказался максимально добродетельным: открыл рот два раза - ответить на мои вопросы «Что растет в пустынной Иордании?» и знает ли он такую нацию как черкесы, представительницей которой я являюсь (знает, более того, сам, как оказалось, иорданский черкес)…

Сразу при посадке, как принято, меня на телефон бойко поприветствовал местный оператор связи и засыпал всяческими предложениями. Выяснение насколько приличными оставила на следующее утро, сегодня было уже не до сервисов, роумингов и розыгрышей. Дальше по простой схеме – портье, документы, зеленый чай и баиньки в шикарном номере...



Утро. Если быть точнее, 12 часов утра. Даже если я проспала свой завтрак, я его заслужила. А завтрак в отеле уже давно кончился… А от «все включено» я отказалась… «Непредусмотрительная российская туристка умерла с голоду в роскошном иорданском отеле» уже мерещились мне заголовки статей. Да, через пару часов приедет забирать меня на экскурсию живущая в Иордании тетя, для которой раскормить меня от души с кабардинским размахом – искреннее удовольствие (для некоторых кабардинских теть голодные племянницы – подарок судьбы, так вот). Но голод не тетка и до тети дело не дошло: после небольшого чеса по территории отеля обнаружилась некая итальянская едальня…

Позавтракала. Скажу только одно. Чаевых, как в Марокко, никто не клянчит. Но зато умеют делать такие грустные глаза, что хочется сразу отдать весь кошелек. В итоге, признаюсь, первые дни раздавала чаевые направо и налево, по случаю и без, в больших и особо крупных размерах, но позже во мне проснулся бухгалтер и намекнул, что такими темпами мне не то что на спа, даже на банальное пропитание не останется, посему был произведен пересмотр системы расходования с оптимизацией бюджета...



Пока наслаждалась трапезой, с окна изумительным видом на море напоминал о себе курорт. Затейливо построенный ландшафтный спуск с красивыми бассейнами, кустами, лестницами прятал выход к морю протяженностью метров тридцать вперед и столько же вниз. Многие граждане отдыхающие предпочли бассейны, не осилив в эту жару путь к волшебному морю, но я приехала только из-за него…

Мертвое море – на самом деле большое озеро. Неплохо просматривается противоположная израильская сторона. Перспектива прогуляться по кромке до семитского берега была бы осуществлена немедленно, будь у Израиля и Иордании более приятельские отношения. Странно, конечно. Без углубления в политические перипетии между арабским и израильским мирами скажу, всегда посещала мысль, что, в общем-то, эти враждующие народы – братья, сыновья Авраама: один происходит от Исаака, сына жены его, а другой от Измаила, сына его невольницы. Но, видимо, эти товарищи еще долго будут что-то делить, несмотря на схожесть во многом – в религиозных устоях, традициях, во внешности...





Треть состава озера - всякие разные соединения, а не обычная морская соль, спектр полезного действия которой сильно уступает этой мертвой воде. Только надо быть осторожнее, это вся полезность не должна попасть в глаза, и, особенно, в дыхательные и пищеварительные пути, последствия будут серьезные, вплоть до смертельного исхода. Вот меня, чрезвычайно брезгливую и слегка боязливую, греет мысль, что в таких условиях, не то что какая-нибудь заблудшая медуза от скуки вселенской может куснуть за мягкое место, а даже ни один микроб не коснется тела, потому что микробы в этом озере просто не выживают. Еще плюс – это самое низкое место на планете, 420 метров ниже уровня моря, что означает максимум содержания кислорода в воздухе, а также недосягаемость для «плохих» солнечных лучей: загар обеспечивает только полезная часть солнечного излучения…

Прозрачное вода попахивает и весьма специфически. А при касании поверхности воды образуются красивые разводы, как в кипятке, в который бросили кусок сахара. Это смешиваются растворы воды разной концентрации – более густой на постоянно испаряющемся верхнем уровне и менее густой, который ниже. На ощупь вода как наваристый маслянистый бульон и щиплет каждую царапинку. Более того, со слов, видимо, знающего человека, сюда никто не пи-пи – незаметно сделать не получится. В первую очередь заметно станет самому. Потом (по ненормативу, близкому к полиглотическому) – всем окружающим. Ибо если хоть одна кислотоподобная капля этого озера попадет в мочеиспускательный канал, сирена наверняка огласит все окрестности вплоть до иудейского берега. Супер. Мне эта сигнализация на несанкционированное справление физиологических надобностей очень нравится. С такой уникальной альтернативой, я к густонаселенным бассейнам и близко не подойду…

Не знаю, правда, почему про жгучее свойство мертвой воды забывают нерадивые беззаботные мамаши, кидающие в воду своих чад, пока не умеющих разговаривать, но уже вовсю набравшихся царапин и других мелких жизненных ранений. И никогда не заморачивающихся насчет пи-пи в воде. Теперь я в курсе, как звучит мат на младенческом языке. Бедные детеныши вопили настолько, что я не удержалась, подошла и объяснила одной из недоумевающих родительниц, чем так может быть недоволен ее малыш, после чего чадо было схвачено в охапку и стремительно унесено в одну из душевых...

У кромки воды источают «утонченное» амбре и большие корзины с полезной грязью, добытой из самых глубин целебного водоема. Лепота, сплошь оздоровительные процедуры. Правда, потом придется вымывать грязи и соли Мертвого моря, как кто-то сказал, из разных труднодоступных мест…

На лежаках возлежат разной степени прикрытости (от веревкообразных купальников до огромных балахонов) и целлюлитности (от легкой тронутости до степени живого экспоната лаборатории крупной косметической корпорации) дамские тела. Кстати, насчет прикрытости – местные иорданки, приходящие в отель позагорать – не самые пуритане среди возлежащих на берегу. Иордания вообще считается в арабском мире довольно продвинутой, у королевы Рании, например, статус не только самой красивой и ухоженной среди мусульманских первых леди, но и самой прогрессивной...

А еще легенды ходят о том, что иорданки самые себялюбивые среди всех арабок. Ну, по крайней мере, анекдоты. Один такой рассказали. Иорданец женился на четырех женщинах – американке, ливанке, сирийке и иорданке (а что? имеет право). Просыпается однажды утром он от шума, смотрит, американка спортивную форму надевает. Что такое дорогая? Этот я, милый, на тренажеры, буду держать свое тело всегда в форме для тебя. Через полчаса опять просыпается: сирийка встала. Что такое, дорогая? Это я, любимый, на кухню, готовить тебе вкусный завтрак. Снова через полчаса шорохи: ливанка макияж делает – это, мой дорогой, для услады глаз твоих, чтоб к твоему пробуждению быть красивой. Ну и настало время вставать, встает, выходит из комнаты, навстречу ему иорданка. Ты куда, дорогая? А ну подвинься, дай пройти, в уборную ходила, обратно спать иду…



Вот что действительно настоящая легенда – это внесенная ЮНЕСКО в списки мировых шедевров культурного наследия Петра, город набатеев. В неприступных розовых скалах высечен величественный таинственный город, история которого насчитывает, по меньшей мере, четыре тысячи лет. Он был потерян на десять столетий, потом вновь случайно обнаружен и вот уже два века вызывает потрясение и благоговение у приезжающих сюда. Попасть в город-призрак можно только через многокилометровое глубокое ущелье. Петра входит в десятку самых посещаемых в мире. Именно тут Стивен Спилберг снимал своего Индиану Джонса в истории со священным Граалем. Не так давно Петра признана одним из новых семи чудес света…

















Это не единственное сокровище Иорданского Хашемитского королевства: в стране официально зарегистрировано около 300 тысяч исторических мест, многие из которых описаны в Библии. Здесь находятся Гора Небо, откуда Моисей указал евреям на открывшуюся ему Землю Обетованную, священная река Иордан, где принял крещение Иисус, город колонн Джераш, захватывающие воображение безмолвные космические пейзажи пустыни Вади рам, библейская Мадаба, где в греческой христианской церкви Св.Георгия сохранилась самая древняя карта Святой Земли. Есть в Иордании и не менее внушительные творения современности, например, Флаг арабской революции полотнищем в 60х30 метров, водруженный в 2004 году на флагшток в 136 метров.
а тут просто я и мои фото с мобильникаCollapse )

photos by William Wegman

Оригинал взят у d_kuzmina в photos by William Wegman
Оригинал взят у cheger в Старый Новый Нижний. "Жмурки"

   Я уже опубликовал 4 поста со сравнительными фотографиями Нижнего. Тогда это были старые фотографии Дмитриева и некоторых неизвестных мне авторов. Сегодня же хочу показать вам Нижний, каким его увидел замечательный режиссер Алексей Балабанов в фильме "Жмурки". Да, если кто не знал, то именно у нас в городе снимался этот фильм. Сами съемки проходили примерно 10 лет назад, а фильм вышел на экраны в 2005 году. Судя по кадрам даже за 10 лет город очень сильно изменился.
    Самих нижегородцев, которые хорошо знают свой город,  удивляет в этом фильме то, как главные герои перемещаются по городу в пределах одного диалога - географически это просто невозможно, если, конечно, они не изобрели портал. Но все остальные этого и не заметили. Кстати, на самом деле, город у нас не такой уж и захолустный и унылый, как это показано в фильме - Балабанов специально выбирал самые пошарпанные места, по которым казалось бы, что это начало 90-х.

1. Стадион "Водник". Сейчас он ещё более разрушен, чем был...
Photobucket

Photobucket

Photobucket     Photobucket



Ещё 20 ставненийCollapse )

Оригинал взят у father_ingwar в из пустыни да в море-моречко
От самых самых жарких, душных и сухих пустынь Израиля до моря синего всего около 100 км или местами даже меньше. Вчера мы читали среди лунных пейзажей дивный акафист "Слава Богу за все", который как и предначинательный псалом как нельзя лучше подходит к воспеванию величия Бога в Его творении, а ныне - в древней Кейсарии (она же Кесария Палестинская, она же Морская, она же Стратонова) среди развалин и моря. Просто 5 фотозарисовок Кейсарии. Раньше уже что-то было и не один раз про Кейсарию.

DSC01024
Сегодня в сердце прозвучало такое стихотворение:

Осип Мандельштам

Она еще не родилась,
Она и музыка и слово,
И потому всего живого
Ненарушаемая связь.

Спокойно дышат моря груди,
Но, как безумный, светел день.
И пены бледная сирень
В черно-лазоревом сосуде.

Да обретут мои уста
Первоначальную немоту,
Как кристаллическую ноту,
Что от рождения чиста!

Останься пеной, Афродита,
И, слово, в музыку вернись,
И, сердце, сердца устыдись,
С первоосновой жизни слито!
1909/1935

DSC01018

DSC01033

DSC01034

DSC01041

чудильник на букву м

Оригинал взят у lenastik в чудильник на букву м
дудка1
В ПОНЕДЕЛЬНИК Кися традиционно опаздывает в школу из-за отключенного будильника. Так уж повелось издревле, и не мне это менять. Чту обычаи, хотя как мать не могу не сделать ей замечания. Поэтому во ВТОРНИК будильник на телефоне обязательно заведён на 7.00 И если вовремя не встато, то причина не в распиздяйстве, а только в досадном совпадении: во вторник будильник обычно не слышно потому, что в телефоне одновременно отключен звук и вставлены наушники. Засыпать под музыку в этом случае тоже можно запретить.
Учитывая допущенные промахи, Кися весь вечер накануне СРЕДЫ проверяет, точно ли включено то, что надо, и отключено то, что не надо. Поэтому к утру телефон оказывается полностью разряженным, и не имеет сил издавать звуки. Ну уж в ЧЕТВЕРГ-то всё чётко! Будильник, на всякий случай, поставлен "на пораньше". Телефон висит на пуповине зарядного устройства, ровно в шесть утра будильник поёт положенное...
- Дочь, ты нормальный человек? Тебе через 15 минут выходить! Какого ящера ты ещё валяешься?
- Блин! Я же только одну минутку хотела поваляться, а оказывается, снова заснула...
   К ПЯТНИЦЕ мы идём на максимуме бдительности. Будильник проверен, заряжен и поставлен на повтор через каждые 3 минуты. Поэтому Кися спит крепко и спокойно, пока я не вскочу, голая и злая, не достану орущий по седьмому заходу телефон из кармана кисиного пальто в коридоре, и не кину его спящей дочери под аплодисменты всего проснувшегося семейства.
   В СУББОТУ, - да, в субботу мы тоже учимся, - напуганная пятничной шумихой, дочка вскакивает раньше будильника, и на цырлах бежит умываться. Под шум вод и плеск струй ребёнок, конечно, не слышит, как жалобно, будто брошенный птенец, зовёт её из комнаты одинокий будильник. Тогда самый жалостливый из родни бредёт сонным шагом в кисину комнату, и жмёт на все кнопки "ВЫКЛ", какие попадутся под его неверные спросонья пальцы.
   В ВОСКРЕСЕНЬЕ в доме тишина. "Не звонит, не пишет".
Одно спокойное утро в неделю - мы все это заслужили. Кнопки "ВЫКЛ" сделали своё волшебное дело.
Правда, в понедельник из-за этого Кися традиционно опаздывает в школу. Но так уж повелось издревле, и не мне это менять...
Оригинал взят у novikovski в Апрелевский завод грампластинок Мелодия, что с тобой стало?
Впечатлительным просьба не смотреть!
_POG2769_новый размер
Грамушка - так в народе назывался Апрелевский завод грампластинок.

Начнем с того, что промышленное производство грампластинок в России было налажено в 1910 году, когда в подмосковном селе Апрелевка открылась первая русская фабрика немецкого бизнесмена Готлида Моля, в простонародии Богдана Васильевича, по изготовлению массы для граммофонных пластинок и их прессовки. Позднее фабрика получила название Апрелевский завод грампластинок. Характерен тот факт, что одним из самых первых в мире пластинок выпустили именно в Апрелевке, в первый год было выпущено 400 тысяч граммофонных дисков под маркой «Метрополь рекорд», а самой первой записью оказалась знаменитая цыганская песня "Бродяга". В Америке, например, первая пластинка выйдет еще в конце 50-х годов, на 40 лет позже Апрелевского завода.

Расцвет предприятия пришелся на советское время - в 1925 году фабрика была названа «фабрика Памяти 1905 года», позже она стала называться «Апрелевский завод памяти 1905 года". В годы войны на заводе в огромных тиражах выпускались пластинки только с одной песней «Вставай, страна огромная!» В остальных цехах производили авиабомбы. Вскоре после войны сами же немцы завод и восстановили. И началась золотая эра Апрелевского завода грампластинки.

В хрущевском 1964 году в СССР была создана известная уже на весь мир фирма грамзаписи «Мелодия», в структуру которой вошел крупный Апрелевский завод со своей внутренней железной дорогой и корпусами. В эпоху «Мелодии» на заводе выпускалось до 60 % всех производившихся в стране грампластинок. В советские годы завод был самым крупным заводом грампластинок в мире. Здесь работали десять тысяч человек из сорока тысяч, живущих в городе. Каждый день здесь перерабатывали 50 тонн пластмассы и десять тонн бумаги.

После 1991 года структура «Мелодии», централизованная система заказов и сбыта, стала разваливаться, а входящие в нее заводы грамзаписи получили неожиданную и, как оказалось, обременительную свободу, перейдя на хозрасчет и перестройку.

Спрос на пластинки начал резко снижаться, упала покупательная способность населения, сократилось производство проигрывателей, а на рынок вышел новый продукт - CD. В 1991 году, когда Апрелевский завод выпустил около 33 миллионов пластинок, он уже работал в убыток, поскольку цены на пластинки оставались фиксированными. Не помогли ни переход на независимых заказчиков SNC Records, Moroz Records и другие фирмы звукозаписи, ни выпуск кассет с записью, ни даже возрождение эпохи винила в узких кругах. В 1992 году завод оказался на грани остановки при годовом официальном объеме выпуска пластинок около 10 миллиона штук, про неофициальные, так называемые левые объемы, стоит упомянуть отдельно - ибо они были существенными.


+ 50 фото. Смотреть дальше...Collapse )



Такие дела, печальные


Максим Новиковский
Все предоставленные фотографии являются собственностью автора.
При использовании любых материалов ссылка на этот сайт обязательна - http://novikovski.livejournal.com/
Оригинал взят у lenastik в О ПРАВДЕ, ЛЖИ, ГРИБЦАХ И ШОВИНИЗМЕ
Люблю свою семью. Все психи, все. Как на подбор. Невозможно спокойно поесть, давишься продуктами от неожиданности.
Кися прибегает на кухню в пижаме, "изменившимся лицом". Знаками показывает, чтоб я срочно вынула наушники. Потом тычет в свои кости, и страшным шёпотом произносит:
- Мама! У меня УШИ!
- Чего? - не вдупляю я.
- У меня уши.
- У всех уши. А у некоторых ещё и наушники, - показательно потрясаю оборудованием.
- У меня вот тут "уши" - дочь горестно смотрит в район ледащего зада, - на бёдрах.
Я захлёбываюсь чаем, долго кашляю.
- Ты нормальный человек? - по моему взгляду понятно, что я не готова к такому идиотизму.
- Немножко, - отвечает она честно.
- Зато ты красивая. Иди спать.
Девочкам всегда нужно говорить, что они красивые. Даже, если это правда.

Взяла работу на дом. Наушники, ноут и ночная кухня. Сквозь "Релакс-ФМ" до меня доносится грозный бас сына:
- Грибцы, грибцы! Слева заходи, там полно грибов! Мразь, что ж ты делаешь-то...
Не знаю, как работать в такой обстановке. Это они рубятся с пацанами в он-лайне, а мне снова чаем давись.

Read more...Collapse )
Оригинал взят у father_ingwar в подъем колоколов в Русской церкви Тель-Авива
EW0Q9954
В храме апостолов Петра и Павла и праведной Тавифы поднимали на колокольню недавно подаренные колокола. На колокольном заводе в Тутаеве, в Ярославской области РФ отлили 7 колоколов - небольшой набор, но хороший, спаси Господи р. Б. Николая и семейство его. На самом большом колоколе по нашей просьбе разместили литые мконы наших яффских святых - апостола Петра и святой Тавифы, а также покровителя нашего благотворителя - святителя Николая и св. Георгия, который для Яффы тоже совсем не чужой.

Певый этап - подъем с земли на крышу храма и далее - на колокольню. Следующим этапом будет водружение колоколов на свои места на самой колокольне и настройка всего звона. Несколько фото с самого события:

еще 8 фотоCollapse )

всё о ёжиках на сегодня

Оригинал взят у dobraya_veda в всё о ёжиках на сегодня
знаете, как бывает - ляпнешь что-нибудь при маленьком ребенке,
не только без задней мысли, но и вообще почти без любой,
а потом эта поросль с сияющими глазами своим родителям объясняет,
что именно означает какое-нибудь "блё".
и как правильно на заборе пишется - "бэ-лэ-йо".
а главное - какая блё безмозглая его гнусности такой научила.
потом в телефон краснеешь, родителями однозначно охарактеризованный.
по тому же принципу недавно с ёжиками в некотором роде непедагогично вышло.

у моих друзей есть пятилетний Вова.
целое государство российское на своей жопе неоднократно доказало:
что ни Вова у нас - то недоразумение, разруха или Путин.
магия имени, наверное.

но моим друзьям мало уроков истории - решили перепроверить.
[нажмите, чтобы прочитать]сами виноваты, от и до.

назвали бы Иаковом - хоть как-то дьяволизм уравновесился бы.
однако - Вова. причем, он полностью оправдывает.
никого не щадит, включая недальновидных и уже слегка седых предков.

так вот, про ёжиков.
Вова у меня что-то спросил про них, незначительное.
вроде "а какова такова роль ёжиков в вашей жизни, тётя Веда?"
и нет, чтобы подумать специально для того отведенным органом и ответить
"роль ёжиков в моей жизни никакова", так ведь кто ж знал.
отчего-то я сразу всхлипнула и все ежиные травмы юности выложила
на соседнюю табуреточку.

    мне в детстве папа как-то ёжика принес. дикого и неотесанного.
    показал, как животное правильно держать надо, чтобы рук на подольше хватило,
    и ужинать пошел.
    сижу я торжественно, держу ежа правильно, на вытянутых, что с ним делать - не знаю.
    с щенком или котенком понятно было бы, что, а этот со всех сторон колется и боится.
    спасибо папе, подогнал ребёнку долгое и, главное, тихое развлечение.
  - Сюсюсю, - говорю тоненьким детским голоском, - Ежуля ты моя хорошая!..
    в этот момент ежуля хорошая делает глазами томно, а зубами - ХАВАСТЬ!

    я ровно с тех пор и думаю, что у ежей семьсот зубов.
    и ни одна Википедия меня не переубедит, пусть хоть голая вокруг пляшет с пипидастрами.
    семьсот зубов, установленных в рот квадратно-гнездовым образом,
    и встроенный туда же гидравлический механизм сжатия челюстей.
    потому что так длительно и плодотворно меня больше никто и никогда не кусал.

    тут, конечно, у всей сидящей, визжащей, а также прибежавшей на визг семьи
    сильная неприязнь ко всему живому вспыхнула, особенно к млекопитающим.
    ребенок орёт, мама орёт, папа орёт.
    все единогласно возражают против ежового поступка, но конструктивных предложений не вносят.
    отрывать ежа от единственного ребенка вместе с дефицитной правой рукой никто не решается.
    соседи через стену, кстати, тоже орут - им интересно, отчего за стеной
    всем так громко и одновременно нехорошо.

    только ёж молчит и зубы крепче сжимает питбулем вкрадчивым.
    ему орать не выгодно - как только пасть раскроет, сразу отправится
    испытывать новые незабываемые ощущения
    в окно с третьего этажа.

    активный семейный досуг продолжался довольно долго,
    пока детские ручонки не устали и ежа на детские коленки не положили.
    тот сразу от пальца отцепился, семьсот зубов втянул и все претензии аннулировал.
    видите ли, ему просто на весу висеть не нравилось,
    а в принципе он против нашей семьи ничего такого не имеет.

    с тех пор я ежей за подлый нрав и непредвиденные зубы не люблю.
    даже мультипликационных и нечётко видимых в тумане.
    о чем и заявила в ответ на детский незначительный вопрос о ежах.

Вова мне, конечно, посочувствовал, кое-что запомнил, кое-куда намотал,
а на следующий день взял и сожрал стоматолога.
вместе с халатом, перчатками и бровями.
и с креслом.
вопреки убедительным визгливым возражениям окружающих.
это по версии мамы Вовы.

по версии адекватных людей - когда врач со словами "сюсюсю" сунул Вове руку в реку в рот,
тот применил глаза томные и хавасть классический к живому, удачно продезинфицированному человеку.
ну и пошло мероприятие по той же схеме: мать орёт, врач орёт,
остальные пациенты - в коридоре, в очереди и в обмороке одновременно.
но из обморока очень интересуются, кого же за стеной
наконец-то расчленяют.

и только Вове хорошо, висит на стоматологе, молчит.
понимает, умничка, что даже за это его в окно никто не выкинет.
слишком много денег уже вложено в еду, штаны и всё такое.
да и перед бабушками за выкинутого в окно внука потом оправдываться
кому надо.

мать грызуна женщина железная, хоть и некрупная,
но крики раненых в рабочий орган стоматологов переносит с трудом.
сразу непроизвольно начинает подсчитывать,
во сколько денег в итоге обойдется сыночкин каннибализм.
полученная цифра ей ещё ни разу за последние пять лет не понравилась.

женщинам вообще крупные суммы нравятся только тогда,
когда тратятся на них самих непосредственно, а не в противоположном направлении.
"зашитие дыр в малознакомых доверчивых эскулапах", скажем прямо,
довольно лажовая статья бюджета на наш взгляд.

маме Вовы очень захотелось, чтобы раненый спасся из её зубастого сына как можно более бесплатно
и убежал в уютный октябрьский лес, подальше от последствий облажавшейся педагогики.
из совсем бесплатного - в похожих ситуациях специалисты советуют взять палку,
вставить в щель между премолярами, нажать, зажав голову под мышкой,
и питбуль якобы сам отвалится, аж со чпоканьем отскочит.
а потом якобы ещё и поцелует вас за столь своевременную палку и неравнодушие.

хороший совет.
но попробуй найди, где те премоляры, когда рот ребенка полон стоматолога.
кроме того, ни одной палки в кабинете нет, женщина проверяла.
и, главное, такая ситуация удобная - в кои-то веки понадобилось про премоляры узнать,
и стоматолог - вот он, рядом стоит, ничем полезным не занят.
а не спросишь.
ситуация хоть и удобная, но все равно как-то неудобно.

оказалось, длительно укушенные стоматологи очень быстро теряют интеллигентность.
из них так и лезут непечатная лирика и желание стукнуть по голове отдельных детей
свободной от детских челюстей рукой.
врач в аффекте, видимо, не понимает, что за стукнутую голову сына мать ему вторую руку отгрызёт.
и потом - мужчина наверняка ответил бы на отгрыз ещё одной своей руки как-то резко.
а там и Вовин папа подтянулся бы, и остальные недальновидные и седые Вовины родственники,
и персонал больницы...
в общем, до покатившейся череды увечий стало рукой подать,
любой из не занятых Вовиным ртом.

и тогда во имя спасения человечества от третьей мировой, нелепо начавшейся в детской стоматологии,
мама Вовы наклонилась над юным поедателем врачей и произнесла куда-то в район всех его премоляров
душераздирающую вещь.

- Я больше никогда! Не куплю тебе!! НИ ОДНОЙ НАКЛЕЙКИ!!!

представьте себе, есть на земле люди, которых перспектива дальнейшей жизни без наклеек
ввергает в такую панику, что они готовы бросить всё, даже удачно уетых стоматологов,
и реветь, реветь, реветь.
реветь над тем, как глупо вдруг, из-за какой-то ерунды в белом халате,
закончилась такая счастливая,
полная наклеек,
жизнь...

- АААААААААА!!! - горестно ответил Вова маме и несправедливости,
стоматолог изо рта выпал, третья мировая облегченно выдохнула и не началась.
тут бы и хэппиэнд, казалось бы.
но если бы.

все недальновидные и седые без перерыва на обед и сон
слушали Вовино горестное "АААААААААА!!!" еще четыре дня.
потом пошли и купили ему всё, что можно куда-либо как-то наклеить,
лишь бы сохранить хотя бы воспоминания о психическом здоровье.

и позвонили мне, поцеловать за столь своевременный рассказ про ежа и неравнодушие.
теперь я больше никогда не буду рассказывать детям про ёжиков.
у меня в этом месте двойная травма теперь.

Адриатический покой

Оригинал взят у aquatek_filips в Адриатический покой
После нескольких адско-инфернальных закатов покажу умиротворенческий...
С бабушкой в главной роли

Закат на Адриатическом море

+ 3 фотоCollapse )